MOMOwitch's profileJunkyardPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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继续写下去的决定最近因为工作以及种种关系，有我hotmail地址的人增加了，同时我的Space被工作关系的人看到的机会变得多了些。
我也考虑过是不是不继续在这里写下去，或者把权限限制下，比较好？为了维护我的专业形象(=.=)。
毕竟生活是生活，工作是工作。每个人在这个世界上的角色都绝不单一。
也想过，有些东西，如果被人读到了，会怎样解读，我无法预料。
不过，虽然这样，在思考之下，还是作出了什么都不变化的决定。
我相信，看到的人，在自己的专业身份下，也有自己作为一个人的部分。
应该可以理解吧。 寒蝉悲鸣之时•解
寒蝉的解是死亡，一次又一次死亡，一次又一次生活，忘记了前次的种种，他们越来越接近真实。 他们新的人生，仿佛从未死过。
爱情的解是时间，一次又一次疼痛，一次又一次释怀，忘记了之前的种种，最终一切归于虚无。 我们新的人生，仿佛从未爱过。
能解，总是很好。 心情好心情坏最近手指有异状……也许是打字太多，也许是打字太用力，也许是打字的姿势不对，我的中指总是疼痛，虽然一般感觉疼的当日休息一下就好了，但是还是很恼人。如果大家有心情和我聊天，却被我告知这个原因不能说太多，真的是我疼到难以坚持~请大家原谅。
最近……预定了些同人志。没有错，就是BL的。
有ND的，还有买到了L中心本，有Basara的，有战无的……连自己不是很适应的cp都买了（庆次X孙市）……也许是不对，也许是腐，但是我也只能遵从自己内心想要快乐的愿望了。
只要我的快乐，没有伤害到别人，怎么样都无所谓吧。
想买咎狗之血的手办，犹豫中……还想入手MEGA娘的手办~不是不能买，而是不知道自己能喜欢多久……为什么，什么东西都常常让我觉得无聊呢，今天喜欢的明天就没有感觉了……这样的闹别扭，还是真让人讨厌呢。
有没有能长期填满我空洞的快乐呢？
颓最近的日子过的非常奇怪。
每日不是忙到要让人疯狂，就是低落的让人想死……虽然我的低落大概都是自找的，但是低落就是低落，不管原因是什么，结果却是一样。
先说说天气。
北京最近的天气好的惊人。夏天的感觉已经一下子消去很多，风里面有秋天的感觉。
温暖的空气，腐烂中的落叶，还有越来越短的日照。这就是我最喜欢的季节。
再是看石康。当然我是个后知后觉的人，现在才把所有的都看完。
看完的感觉是没意思。同样发现，活着不思考自己为何存在没有意义，但是思考了，发现自己的存在并没有任何意义之后，就会觉得没意思，一切的一切都是那么的不值得在意。可是什么都不在意了以后，活着就更没有意思。
自我厌恶的恶性循环。
身边能认识的，我认为最上进的22岁好青年，在MSN上告诉我……“早就颓了，初中那会儿最努力”。让我有点震惊。
这么认真生活的人，都“颓”了，那么我呢？
好像有比较努力的，就是在做小学生的时候吧。曾经认真地想成为一个被别人喜欢的好孩子。虽然很白痴，却很适合那时候的我。屡次失败之后，放弃了也是理所应当的。
现在的我，连讨自己喜欢都做不到，别的就更不想了。
唯一还能给我些许安慰的，也只有游戏了……
在所谓现实给我的不是丑恶就是无聊的时候，能让我看到我还有必要存在，还有被需要的，却是游戏。
真讽刺……
能安慰人的常常不是真实。 晃晃悠悠前幾天的一個夜裏，看完了石康的“晃晃悠悠”，不知道是身體不舒服，還是太累以至於眼睛酸澀，我看到最後一頁那些夢囈般的文字，無預警的哭了出來。 雖然只是斷斷續續的，沒有劇烈的哭，但是心裏很難受…… 莫名其妙。 雖然這應該只是我間歇性的發作，卻足夠難受。
故事不想重複，也難以重複，喜歡的人可以去看，看了不喜歡的可能也是大大的有……我不想別人一定喜歡我喜歡的，就像我不會勉強自己去喜歡別人喜歡的。
失去了什麼還是嚮往著什麼；從來沒得到過什麼還是得到的都是不想要的；抑或是，其實什麼要不要都無所謂；只有失去了的東西才是好的…… 我明白哀悼青春就是一種衰老。 但是我除了衰老，又能做什麼呢？ 人生退热也许是天气的影响吧，在窗外下着大雨的现在，一个人在家，听着CC的~“Scar of Time”，心里面被很多情绪困扰。发现自己以前的，以后的，所有的不确定，都其实一直在。如影随形，从未离开。
……
这样的话就说到这里吧，我是反对写BlogYY的，所以……不说太多。
最近。
战国 Basara2 全人物出现已经达成，全武器我不想也大概没有那个美国时间拿，做不到完美封盘。不过完美本来就是相对的，不是绝对的，我能把我喜欢的人物的东西拿全些已经就是我的圆满了。
不过，战国 Basara2 退热中，常常玩到睡着……（也许是自己太累了，又在忙投标，又在坚持游戏；可能不是游戏的错（=.=///）
开始北妹1中，希望能让我好一些。想到我被丢了的那片PS版和我逝去的青春一起都找不回来，有点无奈。
最近。
朋友们好像都能自得其乐，声优控满足于BL Drama，为一些摩擦的声音脸红心跳；喜欢神起的也去过了韩国，虽然委屈得窝在电影院流泪，但是能流泪其实还是不错的……
MS都还不错。那很好，我比较安心。
我这种难于满足，难以取悦的人，也要努力些。
已经有些人生退热的征兆……不小心应付的话，大概不大好。 雨今年最近的大雨，幾乎都下在夜裏。感覺像一個白天努力硬撐的人，到了晚上，一個人寂寞得無法忍耐，終於痛哭。
感謝這白天的忍耐，我才能夠繼續開車上下班。不然開大雨的高速公路，我還是會害怕呢。關於車子、雨夜，我能想到的都是一些鄉野傳說的恐怖場景，而且大多是美式恐怖……
日式恐怖方面，我能想到的是：雨刷器突然變成女人的長髮，一邊刷一邊發出嘶啞的呻吟，怎麼關都關不上。或者，打在玻璃上面的雨水變成了鮮血，而且一點一滴的滲過車子和車窗，粘膩的打在裏面恐懼的人身上。
在美國的恐怖電影裏面，我覺得在這樣的雨夜裏，最應該發生的事情就是一群Teenager 在一起瘋狂淫亂（？）的Party以後，開著車子狂飆在高速公路，然後撞了人。大家互相推卸責任後，把可能還活著的人給活埋了，但是也可能是屍體……從此後每個人都開始被殺（被人被鬼不得而知）……（你想的沒有錯，這個就是低俗的“I know what u did last summer”）再不然就是雨夜開高速路，突然出現蝦米，爲了躲閃車子失控，拋了錨。跑到最近的建築物去求助，而那建築物通常不是鬼屋就是殺人狂的棲身処……
雨夜給我的恐怖妄想還有殺人狂……在雨夜裏面專門襲擊單身女性的變態。就像用刀子插進奶油蛋糕中一樣，用刀子沒入她們的胸部，然後說出“她的胸口就如同爲了匕首的插入而生的。”這樣的言語。我也會害怕一個人在雨夜走夜路，比一個人開車還害怕。
比起雨夜可能的寂寞無助，我更恐懼的是殺人狂和鬼……真是尷尬呢。 Summer Romance雖然不是死死團員（最近好像也快了……汗……），但是我也是一個一直對於夏天的戀愛非常有意見，認爲summer love是一件莫名其妙的事情的人。
冬天的戀愛我大力支持，因爲自己是體溫低的人，手腳永遠冰冷。在冬天，不是一個人，有雙手，有個懷抱溫暖自己真的不錯。雖然我在手裏面有烤紅薯的時候覺得烤紅薯比男生好，但是畢竟不是那麽方便……
夏天的戀愛除了女生的衣服會很薄很少，男生比較容易佔到視覺和觸覺上的便宜以外（可能對很多人來説這理由已經夠好了~（>.<），真的想不出什麽好。
重點是真的很熱，熱到一個體溫就已經已經夠難過的了。
拉手滿手是汗，擁抱全身是汗，粘粘的，對於我這種對體液還蠻頭疼的人來説，感覺一個人比較好呢。
以上的話也可以被大家理解成吃不到葡萄的瘋話。與所有和我有相同立場的人們共勉~
儿童节勉强在今天，因为自己的无耻从妈妈那里收到了一个莫名的礼物……
手机100元充值卡一张。
看来没有钱打电话发简讯的小朋友，还算是惹人怜爱呀~~~
想到更幼小的时候，扭曲着努力成长的时候，妈妈对我的点滴事情~
每个六一儿童节妈妈都会带我去西单的少年儿童书店（貌似这个名字），买书给我做为礼物。那个时候我最喜欢的就是书了，童话、儿童文学、故事书~ 站在那个巨大却拥挤的书店里面（巨大是对于当时很矮小的我来说，拥挤是真的人很多），我总是会选很久很久，想要的那么多，能买的却只是那么少的一本。
那个时候环境不大好，我只会执着地去挑一本自己最喜欢的书，却也不知道和妈妈要求多一本……很认真地挑选，之后一边看一边收获最纯粹的喜悦。
那个时候其实真的很幸福呢。要是我有机会能遇到那个时候小小的我，大概会温柔的摸摸她的头发，然后抱住她痛哭吧……
最近觉得自己真的老了，总是想起以前的快乐，然后猛然感到心里面的角落被狠狠戳痛……哀悼纯真的逝去……虽然还是会想要找人撒娇，却也早已认清自己已经再也不是可爱的小孩子了。
儿童节快乐。
你好嗎？好久沒有寫 Space 了~ 真的是很久的時間了……發生的事情，卻是比我在加拿大的時候一年還要多……
相聚，分離；握手，放手……
從見面時候的牽手，到分離時候的淚。這段日子，我們都過得有些辛苦呢。
熊貓，你好不好？
我猜你也打不開最近變態的 MSN Hotmail……所以我就寫 Space 了~
臺北好不好？還在下雨嗎？你姑姑的身體好些嗎？饒和街的小吃是不是很讓你滿足？
你走了以後，我沒有哭很久，你要放心……我會好好的，像我們約定好了的一樣。各自努力。
今天的北京天氣實在不是很好，又有些揚塵……天空灰蒙蒙的，雖然有太陽，我卻覺得冷。
你要好好的哦…… 我不快乐人生在世，越来越深刻的体会到自己的无力……希望什么事情都能顺利，基本上就永远不会心情好。
最近倒霉的事情特别多……既然说，所有的事情都是必然，就算表面上看起来是“偶然”的事情其背后也还是“必然”。那么我的那么多不快乐，也是自己种下的因，结的果。
所以在很多事情上，我都自我反省了，发现自己还是真的太不够成熟。要是能再成熟一些，处理的好一些，结果和现在会是完全不同吧。
表面上是温柔其实可能是毒药，真的想成长就要用残忍的手段……
想要温柔的对待所有人，想要大家快乐相处，想要每个人都开心，会这么期望的我，才是最错误的吧……
这样不快乐的现实世界，真的有意义存在其中吗？ /Tell北京這幾天的天氣，奇異的好……
要是可以的話，真希望能讓你看到，讓你了解北京的春天不僅僅有傳説中的沙塵暴……同時也有明媚。
除了你生病的消息，其實一些都挺好的，沒有什麽可去不開心的事情。
也許我是有些過份，讓你覺得我把遊戲看得比什麽都重要……
也許我就是這樣的人……就是覺得遊戲比較重要……要是因爲我的話，讓你難過了，我很抱歉……
可是，我還是說不出……沒有遊戲也很好。這樣的話。
明明知道這樣不對，畢竟真實的東西是虛幻的東西不能比的，可是……就是會爲了這些幫助我逃避的小道具在意。
沒辦法不在意。
Magna Carta 越來越灰暗了~ 死了不少人~ 我想這世界上，其實還是恨的力量比較大。能夠相信愛的力量的人都是幸福的……
另外玩得也很累……每天都不敢光明正大的玩，怕被家人念，給自己找麻煩~ 只有在睡覺以前秘密的甜蜜一下……玩個2個小時是極限了~
結果就是每天白天頂著黑眼圈，形容頽廢……
最能説明我的樣子的就是在地鐵上面自顧自玩著 PSP 的，眼神時而空洞，時而挑釁（有人用看無可救藥的青年的眼神看我的時候）的女生……
您能夠想象嗎？
其實我不是想怪你……只是我現在有些偏執……越是不能玩，玩得少，就越想佔有……
我知道是不對的……可是不這樣做的話，就會心慌。
（套用你的那句話~）
我就是這樣的人…… 你能不能接受呢？ 没有什么事好久的时间没有更新 Space 了~ 虽然料想这并不是什么有人关心的事情，但是还是会有愧疚感……对自己的愧疚感。
回国之前之后，已经差不多2个月，挣扎在改变与不变之间，依然没有什么决定。
日子表面过的很快乐，实际上让人有些心慌。
发生了，面对了很多事情，有好有坏~ 有的让我开心，有的害我胃痛。
还是习惯性的挑自己喜欢的说~
回国前充满惊喜地在温哥华的港人游戏店花80 CAD 买的 PSP版的“恶魔召唤士”，回国后在淘宝上看到不到300 RMB……
整理我这些年买的压缩动画片，发现我竟然买过三套“狼雨”，以及“新选组异闻录”和“魔女罗宾”各两套……
一直努力“工作”的我，至今不但是“DQ8”还没有开始，并且连“Magna Carta: Tears of Blood”都还离全破满远的……可是还是不停的在惦记新游戏……（熊猫的碎碎念让我的头更痛了……（=.=;;;）
嘿嘿~ 以上这些都是浪费了金钱范围内的小事……真正会让我难受的，都是不能和别人分享的。
还是要记好中医的话：“吃饭不能生气，生气不能吃饭。”（怎么让我想起来了“喝酒不开车，开车不喝酒”这个名句了~）身体要紧，保命要紧，活着就好。 新年快乐天气最近开始有些转暖，Kamloops 的雪基本上已经化的差不多了；和去年的温度相比真是让人惊奇~ 气候反常得让我有点怀疑是不是快世界末日。
都没有什么事情发生...... 去了温哥华，又回来了；过了圣诞节，又快过新年~ 时间在似乎喜气洋洋的气氛中流逝了，却让我更加不知所措~
想要什么，寻求什么，好像越来越清晰。清晰到让人很想嘲笑自己...... 原来你，也不过如此。
生病生得有点昏昏沉沉，睡眠时间多了很多~ 又回到了久违的 状态~ 沉溺于梦境，不愿醒来。也许是在贪恋最后的能自由做梦的时刻吧，或者是想逃避现实生活的诸多无奈......
祝大家新年快乐~ 都有彩色的梦能一直做下去~ 写给自己想写些什么~
觉得心里面有些东西不吐不快……
可是却不能很清晰的明白，自己究竟想表达的是什么呢……
我不喜欢在 Space 里面写感情方面的事情，因为觉得太过私人；而且把自己一时不确定的感觉记下来和别人分享，对我来说，有点请别人偷窥自己的别扭……
让我觉得不安全。
也不想写到任何学习的事情，平时能不想就不想了，又怎么会在文章里面提到。
我也的确算不上好学生，只能说是说得过去的学生，更不会有什么学习心得体会，没什么能帮助到别人的。（不带人堕落就是好了~）
生活方面也基本上是一成不变的，一个人做自己喜欢的事情，有时候寂寞，有时候充实……自己都说不出哪里有趣，也就没有必要记流水账。
就算有所感受，也都是一刹那的事情；即便想让别人了解，也不是靠言语能传达的。
与其勉强，不如算了。
经过了一些时间，一些经历，不知道从什么时候开始，我对越来越多的事情都抱着随缘的态度了。
不会再总是年轻气盛的执著于什么，不再强求答案……
而是更相信，很多事情是注定好了的，不会发生的就是不会发生，反之亦然。
越来越觉得对自己表达自己是非常的重要的事情，也越来越觉得对别人表达自己是非常没意义的事情。（不光没意义，还非常之没意思）
所以，虽然以前也基本如此，但日后会更加强烈的体现…… 我的东西，其实都是写给我自己看的。 小感伤见天看到黑白格子兔殿发的话，告知我她在玩魔兽……
她……放弃再玩 FFXI 了吗？
那个时候的大家，只是一群 lvl 20- 的 newbie，毫无意义的却热烈的讨论着服务器最强怪，以及憧憬着以后如何搭配大家的角色属性组队，等等的事情。
现在呢？
心里面有些难受……想起了昨天和熊猫说到 FFXI 时，对话中的不愉快。
“不喜欢了，不想继续玩了就说出来呀，一直让别人等着，其实你的心里面已经不喜欢了吧？”
“为什么不愿意坦白的承认自己已经不喜欢了的事实呢？”
熊猫如是问，我不知道怎么回答，心里面却很闷……
不是这样的。
不是喜欢或者不喜欢的问题，是我真的不知道自己真实的想法呀。我也不知道自己是想放弃还是想继续。我很怕做选择，因为做了就会有失去。
我没有把握能有足够的智慧做出让自己一定不会后悔的决定；更没有把握我能有足够的勇气接受自己的选择且绝不会后悔。
不能就这样吗……？不能什么都不说明白吗？不能不明白自己的真实心意吗？
不能等着我想明白吗…… 不能等着我的决定吗…… 不完整的理论最近有认真的去想想自己为什么这么喜欢游戏的原因……
得出的结果从某些意义上去讲，还真的有点让人沮丧呢。
我喜欢游戏里面的世界，游戏里面的人物之类的；而对现实的生活和人类几乎已经没有梦想，充满了失望。
我们每天的生活，到底有什么好坚持的地方呢？
只是在制造垃圾，弄脏地球而已。
人类的欲望是无止尽的，这就造成了所有的悲剧……人类的，地球的，都是。
要是地球是有意志的生命体的话，最后悔的事情就是让人类慢慢衍生出来吧。
我们还是早点灭绝好了……这可能是我们到现在唯一能对地球作出的好事。
我喜欢 L 的理想，我也喜欢去相信“正义必胜”；可是要是真的有笔记的话，我大概会和月一样的想去改造这个世界。
因为这个世界的确是在腐坏。 蚯蚓Kamloops的秋天，还有一直以来的秋雨，让我很讨厌……
潮湿，阴冷，我都可以忍受；但是不能逃避的痛苦部分……
是蚯蚓。
每个下雨天，因为土地被雨水浸透无法呼吸，逼得蚯蚓不得不逃到地面上，或者土地旁边的柏油路上。
每次看到他们的时候，我就觉得心里面有说不出来的难过。
除了我，有多少人会因为他们而去在意自己的脚步，小心翼翼的绝对不踩到他们；又有谁能在雨停太阳出来之前，提醒他们回到土地里面，避免被晒干的危险呢？
我努力把下学路上地面上的蚯蚓捡起，扔回草地上面，能做多少是多少……
每一次……别人都用觉得很恶心的眼光看我……
记得在SJ的时候，也曾在熊猫面前，从泥水中捞起蚯蚓，放回草地……（忘记了他的反应）
就是没有办法撒手不管呢。
我知道，科学地说，蚯蚓那么低等，应该没有所谓痛感……可是每次看到地上被踩烂的肉灰色的蛋白质残留，都会很想哭。
这也是一生，这也是生命；是骄傲的人类不能体会的无力感吧…… 秋天废墟整个Kamloops……一直凄风惨雨……
天气阴沉，情绪诡异。
本来预计要在这个最后的学期，帮这个可能不会再看到的城市的秋天照几张红叶…… 可是伴着刚刚出现的红色，每天飘秋雨。直到昨天，阴间晴中抬起眼睛，却发现……树上几乎已经没有叶子了……
剩下的……就是无法掩饰寂寞的尴尬枝条……
秋天，真是个让人觉得萧索的季节呢，据科学报告说好像有轻度抑郁症的人都会很难过，随着日光的骤然减少，自杀率就会随之攀升……
去年大概这个时候，我一个星期躺在床上，空洞的躺着，什么都不做，提不起勇气起床，也没有幸运到可以睡着。
那时候的我……到底在想什么呢？
添加~ 无添加？本来打算在TOS之后写的，是折磨了我一个暑假，加上开学前一个星期的Star Ocean: Till the End of time~
但是时到如今，却没劲了。
（但是还是会写的啦，等一下之后~）
真正想在现在说的，就是对于DDS的热爱了。
没有白白等待，我的时间调整的刚刚好……全破过I以后，就是II可以入手的时间啦。
9月27日。
一定要预购~~
 真的很好玩，和龙战士5一样，灰蒙蒙的，暗淡的色调……压抑的迷宫……完全是我爱的调调……
男主角~ 虽然逃脱不了DDS系列的宿命~~ “超级寡言“~~
但是还是非常可爱的。喜欢他那偶尔看起来像瞎了一样的灰蓝眼睛。（当然是灰为主，蓝为辅~）
吃人……被吃……
其实，我们的世界也是一样的吧。
只是文明和赤裸裸的区别罢了。
为了生活，我看我也最好去学那招~ “铜墙铁胃”去好了~~ 爆…………
Junkyard……我总觉得好像在隐喻我们的精神世界……
有多少人的精神世界里面已经被污染的没有了蓝色的天，只剩下脏脏的雨，满地都是死去者的轮回在流淌。
我是不是这样的人呢？
想写些什么~ 又好像什么都没有写明白~
算了，有人看就好，干嘛一定要人明白呢…… |
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